Cinco motivos para no follarme a Orlando Bloom

El otro día leí un artículo sobre vegasexuales: veganos que no mantienen sexo con personas que consuman carne, puesto que su cuerpo “está compuesto, literalmente, por restos de seres vivos que murieron para ser su sustento”. Y esto me dio qué pensar: ¿sería yo capaz de discriminar a alguien sexualmente por tener una opinión diferente a la mía? ¿Dejaría escapar la ocasión de zumbarme a Orlando Bloom por algún motivo? La respuesta es “Sí”. Y os lo voy a demostrar.

5 motivos para no follarme a Orlando Bloom.

1.- Orlando Bloom está muerto y ya se le ha pasado la fase de rigor mortis. (Sí, la puntualización del rigor mortis es importante).

2.- Orlando Bloom cree que ‘Star Wars’ es una mierda. Creo que hay dos tipos de personas en el mundo: los fans de ‘Star Wars’ y los que no se merecen el aire que respiran. Si tuviese delante a Orlando Bloom, le dijese que me llevase al lado oscuro para enseñarme la fuerza con su sable láser y me contestase que no sabe de qué hablo porque no le gusta ‘Star Wars’, no sólo no me lo follaría, sino que además le bloquearía en twitter.

The Pirate Ship

3.- Orlando Bloom me dice que tiene un problema de eyaculación precoz. No me lo tiraría, porque si bien es cierto que “el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra”, yo paso de que en mi caso sea una tercera.

4.- Orlando Bloom me confiesa que es de Murcia. Con este dato pasaría de mantener relaciones con él; imaginad que me quedase embarazada, el niño sería 100% murciano y no puedo arriesgarme a que eso ocurra.

5.- Orlando Bloom es en realidad producto de mi imaginación y no lo tengo delante. Me doy cuenta en el mismo momento en el que mi novio me pregunta, asombrado, qué estoy haciendo con el mango del paraguas. En ese caso, tampoco me habría beneficiado a Orlando Bloom. Y tendría que comprar un paraguas nuevo.

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